Сыночки, кошелек у меня украли! -Бабушка, идите в ПOПУ! -Куда? - В поселковый отдел полицейского управления. Пришла -Сыночки, кошелек у меня украли! -А где украли? -На станции... -Бабушка, тогда идите в ЖOПУ! -Куда? -В железнодорожный отдел полицейского управления -Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? -Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с"закрывашкой". От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке, куче битого стекла, помидорах и варенье. Мужик: — Б*я, когда уже этот голод закончится?!
• Встречаются два начальника. - Слушай, снизил своим зарплату вдвое. - И как, ходят на работу? - Да, вывсю. ...через неделю - Вообще перестал платить - Ну, как? - Ходят! ...еще через неделю - Ввел плату за вход на работу! - Ну? - Экономить стали, суки, в понедельник приходят, в пятницу уходят!
Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
-Откуда это шашлыками запахло?
-Дурак, сними муху с сигареты!
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
