Перццоффка.ру | Анекдоты | О дженсчинах и мужчинах

Главная

Флешки

Юзвери

Фотки

Трекер

ЧАТ

Форум

Видео

Аудио

Анекдоты

Часики

Сцылки

Персональная страничка

Опрос

Рейтинг

Suneclipse [125614]

кЫся [115850]

venera87 [86331]

pavlin [76588]

Темми [68244]

Monk [66887]

Joker [52714]

Insight [50600]

Megamonster [44630]

R.I.P. [38738]

Всего зарегистрированных
в базе ИП:
70506

Анекдоты
[ Главная | Новые | Популярные | Лучшие | Показать всё ]

Выбрана категория: Все категории, найденно 683 записей

Об экологии
Опубликован: 13.12.2006 Прислал: кЫся
Две блондинки разговаривают на научные темы.
- Скоро все крабы повымирают, наверное...
- Да ты чего? Глянь - крабовыми палочками все магазины забиты!
- Вот именно! Следовательно, количество крабов на планете должно резко уменьшиться.
- Почему это?
- А как же они это... без палочек-то?

Рейтинг: Голосов: 3 Послать другу

К Новому Году
Опубликован: 13.12.2006 Прислал: кЫся
Если вы хотите, что бы у вас в новом году было все хорошо, положите в новогоднюю ночь под подушку шоколад. Наутро у вас все будет в шоколаде!

Рейтинг: Голосов: 2 Послать другу

Нарки в парке
Опубликован: 13.12.2006 Прислал: кЫся
Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения...
Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки, открывает и говорит:
- Ну, я домой пошел.
- Стой! СТОЙ!!!
- Что такое?
- Это не твой этаж! Тебе выше!

Рейтинг: Голосов: 14 Послать другу

Фрукты
Опубликован: 13.12.2006 Прислал: кЫся
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание, - говорит вождь, - если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть все это в задницу без эмоций на лице.
Немец смог засунуть только четыре яблока, и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться, и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось? - спросил немец, - Чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально, - говорит русский, - пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Рейтинг: Голосов: 5 Послать другу

Пирожок
Опубликован: 13.12.2006 Прислал: кЫся
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

Рейтинг: Голосов: 3 Послать другу

Измена
Опубликован: 13.12.2006 Прислал: кЫся
Блондинка поняла, что её парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер и увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О нет! Не делай этого! - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.

Рейтинг: Голосов: 7 Послать другу

Вечернее чтение
Опубликован: 13.12.2006 Прислал: кЫся
Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат рядом в постели и читают. Муж засовывает палец ей кое-куда, вытаскивает и снова читает. И так продолжается довольно долго. Наконец жена не выдерживает, встает и начинает раздеваться.
- Что ты делаешь? - спрашивает муж.
- Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня, когда засовывал в меня пальцы, - отвечает жена.
- Не, - отвечает муж, - я просто смачивал пальцы, чтобы переворачивать страницы.

Рейтинг: Голосов: 5 Послать другу

Анализ спермы
Опубликован: 13.12.2006 Прислал: кЫся
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит:
- Приходите завтра и принесите свою сперму.
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Понимаете, - говорит старик, - сначала я попробовал правой рукой - и ничего. Потом левой - и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой - и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло.
- Что? - изумляется доктор. - Вы попросили помочь соседку?
- Да, - отвечает старик. - Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку.

Рейтинг: Голосов: 5 Послать другу

Колокольчик
Опубликован: 13.12.2006 Прислал: кЫся
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.

Рейтинг: Голосов: 3 Послать другу

Романтический вечер
Опубликован: 12.12.2006 Прислал: кЫся
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: " С первым апреля, дорогая!"

Рейтинг: Голосов: 5 Послать другу

Басня
Опубликован: 10.12.2006 Прислал: Sinaa_sInaa_i_Bez_Imeni
Бежит мышка по двору, от кошки сваливает. Вот-вот догонит её кошка, и тут решила мышка манёвр хитрый сделать - под коровой пробежать.
А бурёнка-то всё это увидала и жалко ей стала мышку, вот и решила бурёнка мышке помочь - в момент, когда мышка пробегала под ней, корова покакала прямо на мышку, да так, что видно её не стало.
Кошка подбежала к кучке - нет мышки, а лапой в говно лезть в падлу.
Но тут увидала кошка мышкин хвостик, торчащий из какушки, схватила кошка мышку за хвостик и вытащила её из говна. Прополаскала кошка мышку в корыте и съела её на хер!:-о

Мораль всей басни такова:
- Не каждый, кто тебя обсирает - враг твой!
- Не каждый, кто тебя из говна вытягивает - друг твой!
- И если ты уж попал в дерьмо, то поджимай хвост!;)))

Рейтинг: Голосов: 8 Послать другу

семейка
Опубликован: 10.12.2006 Прислал: Sinaa_sInaa_i_Bez_Imeni
Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал

Рейтинг: Голосов: 11 Послать другу

Выхухоль
Опубликован: 10.12.2006 Прислал: Sinaa_sInaa_i_Bez_Imeni
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Рейтинг: Голосов: 6 Послать другу

(95)
Опубликован: 10.12.2006 Прислал: Болотный_выдр

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Рейтинг: Голосов: 6 Послать другу

Рассизм
Опубликован: 10.12.2006 Прислал: Болотный_выдр

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Рейтинг: Голосов: 6 Послать другу

Всего: 683 на 46 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 ] [>>]

[ Назад | Начало | Наверх ]